Я не чувствую любви и заботы с его стороны. Ни к кому не чувствую любви Почему я не чувствую любви от мужа

Дата: 18.04.2024

Я обращалась с другим вопросом, но все то же самое, а прошло уже пару месяцев. Дело в том что он не обращает внимания на меня, живем мы вместе, с его мамой нормальные отношения (она тоже с нами живет) Он ко мне практически не подходит, холоден, я спрашиваю у него " ты любишь меня?" он иногда молчит, говорит не знаю, а иногда говорит " Если бы не любил тебя бы здесь уже не было", но недавно снова спросила, он ответил да. Зашла к нему на страницу вконтакте там у него были лайки на записях что я ничего ни к кому не чувствую, ни любви, ни привязанности и.т.д. Как то я ему недавно сказала что мы расстаемся на что он мне ответил " делай как знаешь"… Я тоже в какой то мере психолог, разбираюсь в людях, но мне нужны профессионалы, тогда мне дали на ту ссылку ответы, и мне они помогли. на какое то время. Но проблема никуда не уходит. Я пыталась с ним поговорить, решать проблему, но он не видит в этом проблему и от разговора уходит, я понимаю что нужно разговаривать и всегда обговаривать проблему и искать пути выхода, но я не могу его заставить, хочу попробовать через месяц когда он с отпуска приедет и чтобы прошло какое то время, чтобы не мучить его. Еще помню мы разговаривали давно на эту тему он сказал что боится снова кому то открывать боится что его снова бросят и он не может пока, я считаю что это все отговорки, прошло достаточно времени уже с того момента, он видит что никто его так не любил сильно как я, я очень хочу спасти этот союз. Я жить нормально не могу, я похудела, моё настроение зависит только от него, это ужасно. прошу вашей помощи.

Наверное я еще должна указать на свои недостатки: Я как считаю я ему надоела, он видит что я никуда от него не денусь не уйду и он наверное этим пользуется.

Недостаток мой такой: Я его слишком люблю, хожу за ним всюду хвостиком, даже его родственники мне как то сказали (Имя), прекрати ты за ним хвостиком ходить, ты должна наоборот холодность свою в какой то степени показывать.

А я не могу. я привязана, я словно одержима им. Я влюбилась второй раз. После расставания с первой любовью, я не могла вообще ни с кем встречаться все меня раздражали, я их бросала через неделю, а тут полюбила. Могу сказать с уверенностью, ПОЛЮБИЛА. Хотя он далеко не красавчик, дистрофик к тому же, но для меня он самый лучший и красивый. многие подруги меня не понимают как я могла с ним сойтись. мне 20 ему 26. При этом взрослым я его не назову)) Это всего лишь числа. Извиняюсь за оскорбления в его сторону. Просто чтобы было все понятно.

Дополнение автора от 25.08.17 23:22:18
Да, вы правы) Я контролирую его, читаю переписки, смотрю что он лайкает, смотрю кому он звонит, но стараюсь делать когда он этого не видит, я боюсь измены, что уйдет, что придет конец.

Н едавно я посетил дискуссию по книге «Просто христианство» К. С. Льюиса в книжном клубе. Изучая книгу в течение нескольких недель, в остальном вполне кроткие фанаты Льюиса внезапно перешли от размахивания пальмовыми ветвями к воплю: «Распни его!»

Этот переворот был вызван следующим принципом, обнаруженном в главе о благотворительности (Христианская любовь):

Правило для всех нас совершенно простое. Не тратьте время на беспокойство о том, любите ли вы ближнего своего; действуйте так, словно любите.

«Богохульство!» – возопили несколько человек, а один даже попытался разорвать на груди футболку от Ральфа Лорена. «Это, – утверждал их неформальный лидер, – попахивает ментальностью в духе «притворяйся-пока-не-получится», которую нельзя терпеть в рамках христианской концепции любви».

«Неискренняя любовь – это не любовь!»
«Если вы ее не чувствуете, вы не сможете любить».
«Мое правило – искренность на все сто!»

Шекспировское сборище орало все громче и громче, одна жалоба подпитывала следующую.

Будь кем-то большим, чем ты есть на самом деле

И пока крестьяне-христиане хватались за вилы, все более очевидным становилось, что в их глазах Льюис нарушил закон самовыражения: закон быть воистину самим собой. Психология внушила нашему поколению мысль о том, что самовыражение является высшим благом. Если вы этого не чувствуете, это не аутентично и, следовательно, не реально. Это, в сочетании с определением, что любовь — почти исключительно теплое чувство, находящееся глубоко внутри нас, создает представление об осквернении идеи любви человеком, не испытывающим любви, но вынужденным вести себя как человек любящий.

Главная проблема с любовью, соответствующей правилу «подожди, пока не почувствуешь ее», заключается в том, что такая любовь — она скорее из Голливуда, чем из Библии. Она в корне подрывает две величайшие заповеди, данные Иисусом. Заповеди возлюбить Господа и ближнего часто атакуют эту любовь, подавляют наши естественные влечения и неудобства нашего самовыражения:

независимо от того, обидел ли он тебя .
Возлюби ближнего своего как самого себя, независимо от того, насколько он непопулярен.
Возлюби ближнего своего, как самого себя, несмотря на то, что он воплощает в себе все те неприятные черты, о наличии которых у себя ты даже не подозревал, пока не встретился с ним.

Или, что еще более важно:

Люби Бога, независимо от того, насколько ты занят.
Люби Бога, как бы ты на Него ни сердился .
Люби Бога, независимо от того, насколько ты болен, устал или сбит с толку.

Никакие сноски, звездочки или оговорки не указывают на присутствие нюансов в этих двух заповедях. «Я этого не чувствую», — это проблема, которую нужно преодолеть, а не предлог для непослушания.

Притворяйся, пока не получится

Эти мужчины и женщины, которые почувствовали напряжение в принципе Льюиса, по праву раздражались, потому что наши чувства в идеале должны предшествовать нашим действиям, выражающим любовь к Богу и ближним. Но вы наверняка со мной согласитесь — часто так не получается. Наши чувства незрелы – они склонны дуться, визжать и обиженно молчать. И, к сожалению, они часто сердятся на тех, кого любят больше всего.

Итак, принимая во внимание, что наши падшие чувства не искуплены полностью, что мы должны делать в ситуациях, когда не чувствуем себя любящими? Я предлагаю следующее: имитировать это чувство, пока Он не сделает его настоящим.

Несогласные были правы в борьбе с любовью в стиле «притворяйся, пока не получится», потому что мы сами не делаем ничего, что пребывает долгое время. Мы можем изобразить временную симпатию и сострадание к людям, но глубокое сердечное изменение по отношению к другим (которое прославляет Господа и на самом деле их любит) проистекает от самого Бога (Галатам 5:22-23). Действительно, это возможно только после того, как Бог дает нам новое сердце.

Поступая честно

Итак, мы должны действовать.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваши внутренние чувства наберут соответствующее количество любви к кому-то, задайте себе вопрос в стиле Льюиса: Что бы я сделал, если бы у меня были соответствующие чувства к ним? Смогу ли я сойти с дивана и извиниться перед своей женой? Позвоню ли я родственнику, с которым не разговаривал годами? Приглашу ли своего соседа на ужин?

Используйте свое Богом данное воображение, чтобы представить, как выглядит любовь, и затем сделайте это.

И молитесь, пока действуете.

Мы не хотим вечно жить в расхождении между действиями и чувствами – и слава Богу, что и не будем. Но ожидая того, чтобы быть более похожим на Него (1-е Иоанна 3:2), мы молим Бога расширять наши искупленные, но еще слишком тесные сердца. С молитвой мы поступаем так, словно на самом деле это чувствуем. Мы ставим телегу перед лошадью и просим Бога сделать так, чтобы лошадь поскакала. Мы мягко реагируем на замечания коллег, будто любя их, при этом прося Бога дать нам настоящую любовь к ним.

Другое название для такого вида любви — просто вера. Мы не скрежещем зубами, «притворяясь» в традиционном смысле. Мы «притворяемся», глядя на Христа и ожидая, что Его Дух завершит начатое Им в нас (Филиппийцам 1:6). Без веры в своих действиях мы уподобляемся фарисеям и не угождаем Богу (Евреям 11:6).

Великий секрет

Удивительно, но Бог часто дает чувства, необходимые нам в те моменты, когда мы действуем до того, как почувствуем. Я испытал реальность того, что Льюис прекрасно описывает в следующем предложении:

Как только мы делаем это, мы обнаруживаем один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, будто любите кого-то, вы вскоре полюбите его. Если вы причиняете вред кому-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что они не нравятся вам еще больше.

Это правда, что ваши действия часто проистекают из ваших чувств, но также верно, что и ваши чувства проистекают из ваших действий . Отсутствие действий во имя «подлинной любви» на самом деле преграждает путь потоку чувств, который мог бы проистекать, если бы вы действовали.

У меня есть хорошие друзья, которых я поначалу не выносил. Но по мере работы Господа надо мной, Он дал мне возможность действовать так, как будто я любил их, прежде чем я действительно полюбил их – и вскоре последовала настоящая любовь. Чем больше я вкладывал свои силы, время и мысли в этих людей, тем больше мое сердце убеждалось в том, что я действительно их люблю.

Любовь – это дар Божий, часто даваемый тогда, когда мы действуем до того, как почувствуем.

Он уже сделал это

Чем больше я стараюсь применить этот принцип в своей жизни, тем больше обнаруживаю возможностей для его применения.

Не пропусти самое интересное!

Вы искушаемы бояться человека ? Как бы вы действовали, если бы у вас не было этого безбожного страха? Действуйте, прося Бога дать вам освобождающий страх пред Ним, а не перед человеком (Исаия 8:12-13).

Вы искушаемы тревогой ? Как бы выглядела надежда на Господа всем сердцем в этой ситуации (Притчи 3:5)? Действуйте, и просите Бога дать вам Его мир (Иоанна 14:27).

Вы соблазняемы похотью? Как будет выглядеть почитание Бога по отношению к этой девушке, парню или экрану компьютера? Действуйте, и просите Бога убить похоти, все еще произрастающие в вашем сердце.

В итоге, мы «притворяемся до тех пор, пока не получится» потому что, на самом-то деле, у Него уже получилось — Он уже это совершил. «Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.» (2 Коринфянам 5:17). Мы не изображаем тех, кем не являемся; мы «облекаемся» в то, кто мы уже есть на самом деле, хотя и не чувствуем себя соответствующими этому (Колоссянам 3:1-17).

Как христиане, мы имитируем любовь не для того, чтобы избежать реальности, но чтобы жить в ней более полно.

Здравствуйте. Мне 21 год, моему молодому человеку 27. Познакомились случайно, через общих знакомых. Вместе около 1 года. Когда мы только начали общаться, оказалось, что могли встретиться еще раньше, т.к. он знает почти всех моих однокурсников. За то время, что мы вместе у нас уже были разговоры, чтобы пожениться, но он все утверждает, что нужно "встать на ноги", найти работу с хорошей зарплатой, жилье. А мне 21, я хочу семью .
Но дело даже не в этом. На момент начала наших отношений, он был заботливым, добрым, любящим, ухаживал за мной. Сейчас же многое изменилось. Больше всего меня волнует то, что я не чувствую его любви ко мне, его заботы. Хотя он уверяет, что любит меня. Но мне этого не достаточно. Я хочу чувствовать его любовь , слов мало. Сама разговаривать на эту тему с ним боюсь. Он будет говорить, что любит.
Как мне понять, правда настолько сильно он меня любит, как я его? Как мне почувствовать его любовь?

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина. Знаете, полагаю, что он Вас действительно любит, просто вы реже стали разговаривать на языках любви друг друга, поэтому, у Вас и возникли сомнения.

Прочтите книгу Гэри Чемпена "Пять языков любви" (она не большая, и в свободном доступе в и-нете), начните разговаривать с ним на его языке любви , и он ответит на Вашем.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Ирина, Ваши страхи необоснованны! Попробуйте наоборот поговорить со своим молодым человеком о любви. Разговор можно сделать в легкой и непринужденной форме: предложить поиграть ему в игру "Любовь ". Правила таковы: каждый из вас начинает рассказать о том, испытывал ли он в детстве первую любовь, в каком возрасте и по отношению к кому. Также пусть из Вас каждый расскажет пытался ли кто-то из Вас ее проявлять или наоборот подавлять первую любовь , как это проявлялось у каждого из Вас в поведении. Дальше можно перейти к тому, чтобы каждый из Вас рассказал, свое нынешнее представление о любви в данный момент к другому человеку. Вопросы дальше можно набрасывать один за другим: стоит ли эту любовь проявлять? Каким образом (слова, конкретные действия) и по отношению к кому? Как девушка может узнать, что ты проявляешь любовь и по каким действиям? Постепенно Вы переходите к ключевому вопросу, который Вас беспокоит. Возможно, Ваш молодой человек может этого даже не заметить: Вы можете высказать свое беспокойство, страхи, переживания. связанные с Вашими отношениями с ним. Суть игры была в том, чтобы узнать его наличные представления о любви и сформировать доверие к финальным вопросам: что он думает о Ваших отношениях и как он видет их развитие. Заодно у Вас будет прекрасная возможность оценить степень его открытости к Вам. Но имейте в виду, что молодой человек может оказаться из тех, кто стесняется демонстрировать отношения к Вам из-за своих особенностей или пока неготовности. Ваша же задача заключается в том, что прояснить себе ситуацию: испытывает ли он к Вам симпатию и на сколько он дорожит Вами. Бывают и такие особи среди мужского пола, которые не разбрасываются словами: люблю. Они могут сказать: ты мне симпатична или мне с тобой интересно. Но помните, форсирование событий, отношений - чревато быстрой разлукой. Между тем Вам не стоит боятся спрашивать что-то или высказывать молодому человеку: порой часто бывает так, что он даже и не думает, что что-то в его поведении вызывает у Вас страхи . Поэтому очень важно при необходимости высказывать свое беспокойство, чтобы человек имел представление о том, что ему необходимо изменить в себе. В любом случае отношение к Вам он будет демонстрировать своими действиями или бездействием.

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: Проводит тренингов.

Мы с моим парнем 1,5 года встречаемся. Год все было хорошо, но в основном инициатива шла от меня. Я первая вышла на связь в интернете. Он сразу поддержал общение, сам предложил встретиться. Парень он стеснительный, с девушками практически не встречался. Ему было 25 лет, единственная девушка была у него в 22 года, встречался он с ней полгода, по его словам, сбежал сам, т.к. испугался, что не сможет развивать отношения дальше. Так вышло, что я человек активный, взяла на себя почти всю инициативу. Чаще ему звонила, всегда во всем поддерживала. Мы подолгу гуляли, он познакомил меня со всеми своими родственниками и друзьями, все были рады за него. Ему немного трудно было прийти к нам в дом, но потом он привык и приходил чаще. У него дома мы вообще проводили почти все время. Его родители считают меня своей, я всегда во всем помогу, приходила всегда с гостинцами для его младшего брата. Я училась, приезжала на выходные, мы их проводили вместе. Мы приглашались вместе ко всем моим и его родственникам. Весной я по лучила распределение в поселок за 150 км от дома, была там на практике, он приезжал, все ему понравилось, работу там можно было для него найти, квартиры дешевые, мы даже обсуждали это. Он говорил о том, что надо собирать деньги на свадьбу. А потом стало все хуже... Его мечтой стала машина, все разговоры об этом. Он стал реже писать и меньше радоваться встречам. Об отъезде вместе со мной говорить перестал. Говорил, что все решит летом, а когда я закончила учебу все стало еще хуже. Встречи стали более редкими и сухими. Его мама заговорила о свадьбе и потом резко перестала говорить об этом, он тоже молчит. В доме у него отношения между родителями плохие, отец лежит на диване, а мама сама по себе, часто бегает к подружкам и выпивает, из-за этого ее не уважают ни муж, ни дети. Его сестра - 24 года - замкнутая и высокомерная, за эти 1,5 года знакомства со мной только здоровается, либо передает мне что-то через брата. Мой парень говорит, что он как старший никогда не видел любви в семье, поэтому он такой замкнутый. Но первый год отношений его очень изменил. Если до этого он не признавал телесную близость, то потом ему нравилось это, были поцелуи и объятия, был редкий секс. Я училась в городе – 50 км от нашего села, часто предлагала ему приехать ко мне на выходные, побыть вдвоем на квартире, сходить куда-нибудь. Пару раз он приезжал после долгих уговоров, но с неохотой, на следующий день с утра рвал домой, говорил, что ему как-то не по себе. И вот с лета наши отношения стали еще суше. Поцеловать и обнять - это вообще редко, желание быть наедине тоже редко, звонить почти перестал, стал более раздражительным, перестал говорить о будущем. Я тоже стала ждать его инициативы, а ее почти нет. Я обижаюсь за его невнимание, а он молчит или обижается, что я его упрекаю. Несколько дней не приходит, а потом говорит, что я могла бы и сама прийти, как бывало раньше. При встрече не обнимет, при прощании руку пожмет и все. Говорит, что раньше я сама его могла поцеловать. Не говорит, что скучает. Никаких эмоций, говорит, что он такой и есть. Купил машину, вот тут-то эмоций было море и времени ей уделяет море. Я очень горела, теперь остыла из-за его холодности, инициативу не проявляю, и он практически тоже. Я хочу любви, заботы, внимания. Его мама говорит, что его дед и отец такие. Бабушка говорит, что всю жизнь недолюбленная была. Я ему сказала, что, если я ему не нужна, давай расстанемся, он обвиняет меня во всем. Грустно и обидно. Страховку на свою машину он оформил на меня, когда мне нужно, он ее дает, когда я или родители попросят о помощи, всегда придет и поможет, но не сам догадается. Мои фотографии у него на аськах в интернете. Но не видела я радости, когда у меня получилось устроится на работу, к нам в село, с таким трудом расторгла договор, заключенный в другой город… Не видела радости, так было обидно. И сейчас говорит я такой... Нужна... А я не вижу и не чувствую его любви, все встречи будто для галочки.

Надежда , Казахстан, 21 год / 14.09.16

Мнения наших экспертов

Алена

Надя, я поняла историю, но не поняла вопроса. Видимо, потому, что все более чем очевидно. Этот парень не будет напрягаться ради тебя. Он не потратил усилий, чтобы «завоевать» тебя, ты – легкая и потому не особо ценная «добыча». Даже не добыча, а, прости за сравнение, подножный корм. Не было искры в глазах, не было азарта, не было интереса или желания. Ты сама себя предложила, сама проявила инициативу, сама вела отношения. А теперь вдруг захотела почувствовать себя слабой и желанной. С чего бы вдруг? Это прямо как в анекдотах про феминисток. Если в вашей паре мужчина всегда был безынициативным планктоном, если его никогда особо это все не интересовало, и он бы не стал развивать отношения вообще, если бы ты не проявила усилий, то почему вдруг теперь ты требуешь от него стать другим? Или продолжай любить, что подобрала, или признай, наконец, что эта «недвижимость» не стоит твоих «инвестиций», ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни иных. Разорвала контракт – ну и глупо. Ради кого и чего? Тебе 21 год. Срочно замуж надо? С какой целью? По жизни играть в мужика в отношениях с тем, кому машинки и комфорт дороже тебя настолько, что даже секс с тобой – не мотивация что-то менять? Прекращай уже портить свою жизнь, возобновляй контракт и забей на того, кому ты даром не сдалась.
Сергей

Надежда, лично я считаю, что каждый человек по достижении совершеннолетия волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Поэтому если тебе очень хочется потратить время на попытки воспитать из данного товарища что-то более-менее удобоваримое, то Бога ради, развлекайся. В конце концов, я даже понимаю твой интерес. Ты – девушка молодая, увлекающаяся, а тут такая нетривиальная задачка. Да и приятно чувствовать себя главной в отношениях с более взрослым парнем, тащить его как маленького, учить. Эдакая игра в большую живую куклу. Однако не советую слишком увлекаться. Судя по тому, что ты пишешь, молодой человек довольно замкнутый, плохо социализированный и весьма инфантильный. Потратить на переделку такого «кадра» можно всю жизнь, и так ничего и не добиться. Да и детей с подобным папой иметь как-то боязно должно быть. Хотя, безусловно, каждому свое. Только вот стоит ли тратить жизнь непонятно на что? Мир большой, и в нем есть огромное количество нормальных людей, ищущих свою половинку. Вполне возможно, и тебя кто-то ищет, пока ты свой материнский инстинкт тешишь с недорослем великовозрастным. Не стыдно за то, что и его и себя обкрадываешь, сокращая время вашего совместного счастья? Нет, я понимаю, что вроде как ответственность ощущаешь. Допускаю, что чувство вины и жалость на совесть давят. Но жизнь – не резиновая. И раньше или позже, ты обязательно задумаешься о том, для чего потратила столько времени на пустую игру в куклы. На мой взгляд, тебе стоит как можно быстрее пожелать приятелю всего хорошего и заняться учебой, поиском работы и по-настоящему своего мужчины. Но, безусловно, решать только тебе. Каждый из нас кузнец собственных проблем.