Второй брак, или повторный брак - регистрация отношений мужчины и женщины, где один или оба партнера разведены или овдовели. Такое явления для нашей страны, а также во всем мире не является редким. Гораздо чаще это происходит по причине развода с первым супругом или супругой.

Многие, женясь или выходя замуж в первый раз, верят, что отношения продлятся всю жизнь. Однако через некоторое время пары расходятся, и причины тому очень разные. Любой из разведенных супругов может повстречать уже действительно настоящую любовь навсегда.

Готовясь к регистрации новых отношений, будущие супруги задумываются о том, стоит ли организовывать торжество в таком случае. Сайт решил помочь Вам разобраться в этом.

Межсемейные отношения

Начнем с психологических аспектов. Свадьба во второй раз с одной стороны - приятное событие, а с другой - серьезное испытания для обоих супругов.

Привычки и психологические травмы . Часто после разводов или смерти супруга у людей остаются негативные эмоции, неприятные воспоминания, боль. Все это, несомненно, влияет на новые отношения, а также иногда становится причиной для появления страхов создавать семью во второй раз. Партнеру в этом случае стоит быть терпимее и внимательнее к своей второй половине. Любовь, уважение, позитивные эмоции оказывают положительное влияние на принятие окончательного решения.

Лишь сначала кажется, что нет ничего сложного в том, что у кого-то из супругов есть дети от первого брака. Чужой ребенок может жить как с Вами, так и с первым супругом/супругой. В любом случае они являются неотъемлемой частью совместной жизни. Очень часто маленькие дети во всем противоречат своим отчимам и мачехам. Им кажется, что пришедший человек в семье разделил его родителей. К тому же в новой семье могут появиться общие дети, что только осложнит ситуацию. Решение этих проблем не стоит откладывать на потом. Необходимо еще до свадьбы во второй раз наладить контакт с детьми. В первое время новому родителю придется потратить много времени, чтобы заслужить расположение ребенка, его дружбу или даже любовь. Но не стоит лишь потакать маленькому человечку, необходимо сразу расставить приоритеты и укрепить свое положение в образовавшейся семье.

Особенности проведения повторного бракосочетания

Стиль повторного бракосочетания . Сегодня разведенные или овдовевшие супруги могут провести второе свадебное торжество так, как им захочется. Особенно в том случае, если в первый раз по какой-то причине они не устраивали пышное бракосочетание. С другой стороны, если бракосочетание в первый раз было устроено с размахом, может быть стоит подумать о скромной церемонии? Например, можно собрать гостей в небольшом кафе, на даче или у себя дома, самим приготовить праздничное меню, а вот о свадебном торте не стоит забывать ни в коем случае. Решать все равно Вам. Свадьба второй раз подразумевает любые, даже самые причудливые, идеи для проведения торжества, полную свободу действий и выбор свадебных нарядов на вкус новобрачных.

Наряды для второй свадьбы . Если новобрачная желает побыть в роли настоящей невесты, никто ей этого не запретит. Вы можете выбрать более скромное белое свадебное платье или даже костюм, либо позволить себе полный комплект невесты вместе с фатой и подвязкой. Также на выбор предлагаются платья любых цветов, в том числе и модные сегодня цветные свадебные платья: красные, лиловые, розовые. Вместо фаты можно использовать украшение из искусственных или живых цветов, а также диадемы или декоративные шпильки. Для жениха необходимо подобрать костюм, соответствующий наряду невесты, а в качестве украшения приобрести бутоньерку.

Пуганые вороны боятся кустов, а обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?

Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.

Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.

Нужно ли жениться?

В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».

Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?

Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке).

Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.

Волков бояться…

Но — не идут? Почему же?

Всё просто — из-за страха.

Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).

Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.

… в лес — ходить?

Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?

Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.

Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.

Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.

У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).

У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.

В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.

И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.

Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.

Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.

Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом. Например,

Когда своего ума не хватает следует обратиться к мировой мудрости. Порывшись в своих архивах, а также в сети, на предмет умных мыслей, Теткоракс выбрал из них наиболее значимые и достойные, а неуклюже-пустые оставил за бортом своего блоговинегрета.

Заблудившийся в сети, прочти сей скромный пост. Вполне возможно, перед тобой тоже встанет этот вопрос. И даже скорее, чем ты можешь предположить.

Надо сказать, что тема гендерных отношений бесконечна и говорить о ней можно круглые сутки. Поэтому данная запись не претендует на универсальность. Итак….

Женитьба - умная вещь для дурака и глупая для умного.
(Фрэнсис Бэкон)

(Ну, сам Ф. Бэкон был не дурак, поэтому следует поверить ему на слово)

Из всех шутовских вещей брак - самая шутовская. (Бомарше)

(Нет сомнения, что этот великий знаток жизни и юморист изучил проблему достаточно глубоко)

А вот что говорил по этому поводу великий философ Сократ?

Брак, если уж говорить правду, - зло, но зло необходимое. (Сократ)

Надо сказать, что супруга Сократа, Ксантиппа, была настолько примаханной особой, что память об этом сохранилась на тысячелетия, а её имя стало нарицательным для сварливой мегеры жены, не умеющей оценить по достоинству ум, таланты и дела своего мужа.
В античной литературе приводится ответ Сократа на вопрос философа Антисфена почему он женился на столь злобной особе. Сократ, якобы, ответил: «Я наблюдаю, что лица, желающие стать опытными наездниками, выбирают себе не послушных, а горячих лошадей. Они руководствуются при этом таким расчетом: если они смогут обуздать горячую лошадь, то с другими им нетрудно будет управиться. Так точно поступил и я: желая уметь обходиться с людьми, я женился на Ксантиппе, будучи уверен, что, если я управлюсь с нею, мне легко будет общаться со всеми остальными людьми».
Короче, как говорил А. В. Суворов, «Тяжело в ученье, легко в бою».

На самом деле это соображение следует расценивать как неуклюжую отмазку. Не хотелось Сократу соглашаться с тем, что он крепко лоханулся с женитьбой. Да и следующее его выражение подтверждает это предположение.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом. (Сократ)

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.
(О. Уальд)

Брак - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
(Автор пока не установлен 😦)

Если женщина вступает во второй брак, значит, первый её многому научил. Если же во второй брак вступает мужчина, значит, первый не научил его ничему.
(Автор в розыске. Хотя, это явный парафраз приведенного ниже соображения О. Уальда)

Когда второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда же вторично женится мужчина, то это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (О. Уальд)

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. (Коко Шанель)

Совершенно верно! На хрен счастливому человеку заботиться о будущем? Сейчас делает, что хочет, а если женится, то вынужден будет делать то, что будет просить/требовать супруга. А она будет уговаривать, пилить, гундеть, укорять, трепать нервы, и пр. и пр. 😦 Вот кто-то сказал, что

Муж - король, каблук жены - его корона.

Муж - король, каблук жены его корона.

Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)

Вот как считал великий баснописец. А некоторые лохи до самой смерти этого не могут понять. Да и после смерти тоже. 🙂

Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина - его собственная жена. (Н. Шамфор)

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе. (Лев Толстой)

Это в первый раз. Во второй лучше просто сразу умереть. 😛

Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.
(Н.С. Лесков)

На это, конечно, можно возразить, что

Если начнёшь выбирать женщину, как сапоги, то слишком долго придётся ходить босиком. (Теткоракс)

Но лучше ходить босиком, чем потом мучиться всю жизнь и, в конце концов, стать философом. 🙂

Чем женщина меньше приносит мужу, тем больше требует от него; так что, чем меньше она стоит, тем дороже обходится.
(В. Ключевский)

Вот какие неожиданные «парадоксы» бывают в жизни! Заруби его себе на носу!

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них раньше не было. (Автор не установлен)

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (Шопенгауэр)

Это если женщина не была раньше в браке. А если была? В таком случае не в два, а в четыре! Ведь вместе со второй женой приобретаешь ещё и «приданое»: целую свору её детей, родственников, бывших мужей и пр. И у ВСЕХ у них СВОИ проблемы! И эти проблемы неизбежно будут затрагивать и нового мужа. Мало того, многих из них новая жёнушка потребует любить! «Полюбил меня, полюбит и моих детей». Они тебе нужны? Да век бы их не видеть и не знать!

Лично у автора на примете - круглая сирота!

Брак - единственная война, во время которой приходится спать с врагом. (Ларошфуко)

Брак холостит душу. (А.С. Пушкин)

Да, брак приземляет. Он как громоотвод отводит любовь в землю.

Достаточно мудрости. Для того, чтобы выяснить правильное решение, нет необходимости знать всё. Достаточно знать необходимое.

Что может быть ужаснее второго брака? Только третий. (Теткоракс) 😯 😛

Есть такой знающий народ, ирландцы. Все они, как один, считают, что:

В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены, - полное отсутствие жены. (Ирландская посл.)

Другая известная пословица утверждает, что:
Первая жена от бога, вторая от человека, третья от дьявола.
Но многие считают, что уже вторая - от дьявола. А также от глупости и жадности. (Некоторые за счёт очередной женитьбы собираются поправить своё материальное положение, но как правило, получают «от мёртвого осла уши»)

Во втором браке мужчин подстерегает ещё одна неожиданная неприятность - стереотипность их чувств и мышления. Они почему-то уверены, что вторая жена будет отличаться от первой в лучшую сторону. Вот такой лопух изображён на прилагаемой картинке.

Ну, ты же сама просила познакомить тебя с моей первой женой. 😦

И ни в коем случае не следует также забывать главную женскую тайну. Заруби её себе на носу каждый юноша, обдумывающий своё житьё, убелённый сединами ветеран, но особенно тот, «каму багини не достались»:

Каждая женщина хочет выйти замуж,
но далеко не каждая хочет быть женой.

Итого!

Второму браку - отказать!

Гименей! Прочь с дороги!
Ищи других дураков таскать твои тюремные цепи!

Делайте с женщиной всё, что хотите, но ни в чём ей не верьте, а главное - не женитесь, иначе вы доживёте до такого часа, когда вам захочется её убить. (Генри Хаггард)

Золотые слова! Теткоракс уже давно до этого дожил.

P.S.

Женящийся впервые, подобен легкомысленному мотыльку, летящему на огонь; женящийся вторично - озабоченному похотливому кролику; женящийся же в третий раз - просто упрямый осёл.

А есть ещё и маразматики-склеротики, которые повторно женятся на своей бывшей жене и даже на бросившей их жене!
Отсюда возникает вопрос: можно ли считать такую жену второй? Пусть на него отвечают те, которые всовывают голову второй раз в одну и ту же мышеловку.

И the last, but not lеаst: в природе есть немало брезгливых мужиков, которые не будут есть «котлеты, прошедшие полный цикл пищеварения». А с определённого возраста вокруг мужика только такие котлеты и имеются. 😦

Примечание о котлете.

Изменившая жена - это надкусанная холодная котлета, которую не хочется трогать, потому что её уже пользовал кто-то другой.
(А.П. Чехов)

(Точно такое же чувство и к женщине, которая много лет пробыла в браке. Котлета, прошедшая полный цикл пищеварения. 😦)

Читатель, не ленись - комментируй живопись
и делись своим мнением по данной теме!

Пуганые вороны боятся кустов, обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?

Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.

Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.

Нужно ли жениться?

В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».

Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?

Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке).

Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.

Волков бояться…

Но — не идут? Почему же?

Всё просто — из-за страха.

Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).

Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.

… в лес — ходить?

Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?

Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.

Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.

Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.

У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).

У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.

В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.

И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.

Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.

Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.

Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом.

Ну хотя бы вот это видео посмотрите — оно короткое:

Когда разберётесь со своим страхом, вопрос «Жениться или нет?» решите легко и без усилий.

А у меня всё, спасибо за внимание.

С уважением, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире:)

«Первый брак от Бога, второй – от черта, - осуждающе качают головами бабушки-старушки, когда речь заходит о повторном супружестве, - Раз семьи не получилось, кукуй свой век одна, тем более, если дите на руках». А современные дамочки-«эмансипе» с ними принципиально не согласны: больше браков, хороших и разных!

Писательница-феминистка Маша Арбатова по данному поводу вообще не комплексует: дескать, чем больше браков у человека (особенно у мужчины), тем опытнее он как партнер. Маше, конечно, виднее: сама она в третий раз связана узами Гименея, да только психологи не торопятся с ней соглашаться.

Специалисты по отношениям сделали вывод – во втором (и последующих) супружествах многие из нас выбирают… точную копию того, с кем недавно распрощались, отметив это дело штампом в Загсе. Речь не о внешнем сходстве - предыдущего и нового избранника объединяют схожесть характеров и поведения.

И мы беспомощно разводим руками: «Ну, надо же! На те же грабли!» Поневоле усомнишься в словах Арбатовой – какой прок от столь однообразного опыта?

Чтобы не получать раз за разом болезненный щелчок по лбу от пресловутого сельхозорудия, полюбопытствуем, что это за штука – повторный брак - и с чем его едят.

Мужчинам везде у нас дорога…

Бездушная статистика утверждает: на повторный брак решаются 70 процентов мужчин и всего лишь 30 процентов женщин. Причем абсолютное большинство сынов Адама находят во второй женитьбе подлинное семейное счастье. А вот с женщинами дело обстоит сложнее, из жалкой «горстки» вновь устремившихся к алтарю не больше половины могут смело заявить: «Я искала его всю жизнь!»

Поискать по сусекам действительно придется: мужчины – всегда «товар в цене». Эти товарищи идут нарасхват, невзирая на животы и лысины, по той простой причине, что их меньше. А вот невестами, да еще «за тридцать и с детьми», амурный рынок перенасыщен. Поэтому королевны-принцессы-феи, оставшиеся не у дел, прячут свою досаду за словами: «Опять замуж? Фи! Зачем мне это надо?» И впрямь, а надо ли?

«Надо, Федя, надо!»

…настаивают психологи. Повторный брак желателен и для мужчины, и для женщины – это естественная, здоровая потребность. Хотите жить долго – женитесь и выходите замуж, забыв неудачный предыдущий опыт. Продолжительность жизни одиночек меньше, чем семейных. Смертность среди холостяков в два с половиной раза выше, чем среди женатых того же возраста.

Грустная ситуация и на женской половине: одинокие дамы «бальзаковского возраста» умирают в два раза чаще, чем те, что живут за крепким мужским плечом. А после 40 лет этот показатель катастрофически взлетает вверх…

Еще одна причина, по которой нам, барышням, снова «замуж невтерпеж» - природная потребность «надеяться, любить, повиноваться». Представительницам прекрасной половины человечества физически необходимо о ком-то заботиться, да и детишек рожать и воспитывать все-таки лучше, когда есть муж и отец. А раз уж никак без этого не обойтись, отправляйтесь-ка под венец! И помните, что

Береженого Бог бережет

Второе супружество нужно беречь особенно. Это именно тот случай, когда брак будет счастливым или не будет никакого – третьего не дано. Прямо скажем, «супруг № 2» дается женщине нелегко. Ключи к его сердцу подбираются не сразу. Конечно, и мы мужчинам даемся тяжкими муками – душевными мытарствами и сомнениями: «А вдруг не смогу сделать ее счастливой? Или не стану для ее ребенка настоящим отцом, а в отчимах ходить – увольте…»

И все же у второго брака шансов на успех больше, чем у первого «незрелого» супружества. Произнося впервые под марш Мендельсона «Я согласна», мы были всецело во власти чувств, ведь избранник такой замечательный! И лишь потом поняли, что розовые очки – весьма обманчивая оптика, а влюбленность – не гарантия безоблачной семейной жизни…

Отправляясь в ЗАГС повторно, мы уже сто раз проверили, что уж этот-то мужчина не изменит и не предаст, с ним надежно и спокойно. Главное - создать в себе новый настрой на долгое приятное супружество. Итак, за работу! Начинаем творить счастливую историю.

С чистого листа

Самое важное правило - никаких сравнений с предыдущим супругом! Даже если видите, что второй муж наделен тем же «прекрасным» свойством повсюду разбрасывать носки или чересчур шумно переживать во время футбольного матча, молчите. Да, у вас резонно возникает мысль: «Поменяла шило на мыло…» Вы волей-неволей заводите старую пластинку, используя те же рычаги давления, что и в прошлой семье.

Остановитесь – вспомните, к чему привели эти силовые методы. И упаси вас Бог однажды в сердцах произнести: «А первый-то муж был лучше!» Мужчины более уязвимы, нежели дамы, когда их сравнивают с соперником. О том, что упоминание о прежнем супружеском опыте исключительно неуместно в сексуальной сфере, наверное, и говорить не стоит.

Следующий момент, так волнующий женщину, готовую вновь стать хранительницей очага -

Как к нему отнесется мой ребенок?

Сложная и в то же время рядовая ситуация: от предыдущего брака у женщины остался ребенок, возможно, и не один. Конечно, он перенес тяжелейшую травму - расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого теперь нет рядом. Так уж устроена детская психика: преувеличивать ценность отца, ушедшего в другую семью, или мамы, даже если она не баловала свое чадо материнской любовью и заботой.

Оставшись с мамой, ребенок невольно требует от нее одной все, что получал раньше от двоих. Да и мать, будучи в «уполовиненном» составе дуэта, болезненно переживает свою вину перед ребенком – не уберегла семейный очаг. И общая тоска все сильнее привязывает «осиротевших» друг к другу.

Любого чужака, полюбившего его самого родного человека, ребенок встречает ревностью и агрессией: «Внимание, опасность! На мою территорию покушаются!»

Поэтому важно наладить отношения ребенка с новым избранником до того, как они поселятся под одной крышей. Недомолвки и недоверие со стороны детей или мужчины могут перерасти в затяжной конфликт, который ударит в первую очередь по отношениям матери с новым супругом.

Однако опыт показывает, что сопротивление и выдворение «чужого дяди» за порог могут возникнуть лишь на первых порах. И вполне преодолимы – при наличии на то желания супругов, разумеется. Агрессия погаснет, наступит примирение, а потом и признательность новому отцу.

Что может (и просто обязана!) сделать в этом случае женщина? Не надо метаться меж двух огней, нужно постараться объяснить дочке или сыну, что родной отец (если с ним все в порядке) – один, навсегда родной и другого быть не может. А мужчина, с которым она собирается построить семью, не претендует на право заменить его.

Он будет другом, помощником, родным человеком. Важное условие: приступая к «разъяснительной деятельности», мама должна быть уверена, что новый спутник жизни от всей души готов строить отношения с ребенком. Однако каким бы чудесным ни был новый кандидат на руку и сердце, связывать с ним свою судьбу

Назло бывшему мужу – не надо!

Одно дело, когда супруги развелись по обоюдному желанию, и брак умер «естественной смертью». И совсем другое, если мужчина оставляет семью ради другой женщины. Гнев, обида и желание отомстить – вот единственные «советчики», которые терзают брошеную супругу. Ах, как хочется насолить бывшему мужу, доказать, что и мы не лыком шиты!

И несчастная не находит лучшего способа, чем скоропалительно выйти замуж. За бывшего воздыхателя, за первого попавшегося поклонника, который предложит серьезные отношения – за кого угодно! О любви и симпатии к избраннику и речи быть не может, зато экс-супругу якобы отомстила. Стоп, не надо пороть горячку.

Выходя замуж за нелюбимого, женщина обманывает: себя, человека, который любил и верил ей, и того, кому хотелось отомстить. Шаг из разряда «назло бывшему» - заведомый проигрыш по всем фронтам. Личное счастье лишь тогда будет полным и настоящим, когда прежний супруг навсегда уйдет из души и сердца. Да, того, что было, не вернуть. Но ведь можно создать новую семью, где отношения будут проще, чище, ярче. Так отпустите же своего «экса» с миром! И вскоре наступит

Время снова надеть то самое колечко

Опять обратимся к статистике: большинство из тех, кому удалось создать новую семью, сделали это в течение двух-трех лет после развода. Переживания по поводу «не сложилось, не срослось» преследуют женщин примерно полгода-год, мужчин прошлое не отпускает примерно в течение полутора лет.

Поэтому нет смысла раньше срока «тягостных раздумий» покорять новые горизонты: если еще больно, пусть отболит. Но уходить с головой в тоску-кручину тоже не стоит. Хотя бы по известной жестокой причине: конкуренция на рынке невест жесточайшая, и чем старше женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

В общем, как в песне, поплакала и хватит! И ни к чему вспоминать суровых бабушек-старушек. Второй брак не от черта, он – от человека, спокойного, рассудительного и готового к новым крепким отношениям.