Помочь ребенку пережить смерть. Как пережить смерть мамы

Утраты, с которыми может столкнуться ребенок, могут быть совершенно разными: потеря любимой игрушки, переезд семьи в другой город, смена школы, смерть домашнего питомца и т.д. Самым серьезным ударом для ребенка является смерть родителей, бабушки или дедушки, брата или сестры, развод и уход из семьи одного из родителей. Механизм проживания каждой из этих утрат одинаков. О том, как помочь малышу пережить утрату, ХОЧУ узнал у психолога Юлией Донец.

- После событий 18-20 февраля практически каждый человек в нашей стране соприкоснулся с болью утраты. Дети также стали очевидцами происходящего. Должны ли родители сейчас обсуждать с ними эту тему?

События, которые происходят, практически всю Украину ввели в травматическое состояние, так как никто не ожидал, что будут убиты люди. Несмотря на то, что долго длились демонстрации, войны у нас давно не было. И каждый из нас, включая детей, будет на это реагировать определенным образом.

Реакции на любую утрату называются посттравматическим синдромом. Они могут проявляться или не проявляться. Если рядом с ребенком будут взрослые, смогут найти всему причинно-следственную связь и объяснить, почему так происходит, то ребенок сможет пережить происходящее без осложнений.

- Должно ли что-то измениться в семье? К примеру, должны ли родители перестать смотреть новости по тв?

Нет. Наоборот, следует сохранить тот образ жизни, который был раньше. Если каждое утро вы включаете телевизор и смотрите новости, то продолжайте это делать. Возможно, в этом случае вам стоит поговорить с ребенком о том, что такое телевидение и что, не все сказанное и показанное там может быть правдой.

- Было ли верным решением родителей вывезти маленьких деток на Майдан сразу после событий 18-20 февраля?

Есть одно правило - важно, чтобы ребенок участвовал во всех событиях семьи и страны, в которых он хочет участвовать. Его нельзя искусственно изолировать. Изоляция ребенка от событий, в которые включены родители, его травмирует. Ребенку важно объяснять, что делают родители и почему.

Приведу такой пример: я читала, как одна семья пошла с ребенком на Майдан еще после 19 января для того, чтобы поставить свечки под фотографиями погибших. И ребенок спросил: «Мы ставим свечку, чтобы Сереже было тепло?». В рассказе было видно, что родители объяснили ребенку, что будут делать и зачем. Очень важно не просто совершать действие - пойти и положить цветы, а объяснить ребенку - зачем ты делаешь это. Тогда ребенок понимает, почему он здесь.

- Когда умирает близкий семье человек, стоит ли ребенка брать на похороны?

Стоит брать, если он сам этого хочет. Это касается ребенка любого возраста. Но в этот момент с ним должен находиться сопровождающий, который сможет поддержать ребенка, а не тот, кто больше всех горюет об умершем. Этого человека ребенок должен знать, доверять ему и, в идеале, сопровождающий должен уметь объяснить ребенку происходящее. Почему все плачут? Почему кто-то лежит в гробу? Почему человека хоронят?

- Как ребенок понимает смерть?

О смерти до 7 лет у ребенка понятие эфемерное, он еще не осознал собственной смертности. На чувственном уровне он понимает: «умирать - естественно». Но он еще не знает, вернется умерший человек или нет. Поэтому для него это не так печально, как для тех, кто постарше.

- Когда ребенок начинает осознавать свою смертность?

Понятие того, что люди смертны и что «я тоже умру» формируется приблизительно к восьми годам. После ребенок начинает воспринимать смерть как взрослый. На возраст, в котором ребенок начинает понимать невозвратность и безысходность смерти, влияет и то, когда он сталкивается с ней в реальной жизни. Важно помочь ему пережить утрату, с которой он сталкивается. Если же он не может пережить смерть близкого или развод папы и мамы, то впоследствии у него могут появиться специфические поведенческие симптомы, связанные с переживанием этого события.

- Что это за симптомы?

У ребенка может появиться страх, которого раньше не было. К примеру, он начал внезапно бояться собак, хотя до этого их не боялся, его не кусала собака и у него дома есть собака. Он может перестать понимать те вещи, которые раньше легко усваивались, долго думать над заданным ему вопросом. Это значит, что его психика занята перевариванием других процессов, которые им не осознаются. Маленькому ребенку тяжело выразить словами, что его тревожит, но у него могут появиться несвойственные ранее ему жесты. Например, он бесконечно играет в войнушки и эта игра не имеет развития, является однотипной и повторяющейся по кругу. Расстройства сна, ночные кошмары, страх оставаться одному или в темноте, любые регрессивные симптомы говорят о том, что ребенку тяжело справиться с происходящим. На это необходимо обращать внимание и вовремя обращаться к специалистам.

- Стоит ли сразу после развода или смерти близкого вести ребенка к психологу?

Нет, сразу после событий этого делать не стоит. Нормальный период реабилитации для ребенка может длиться от полугода до года. За год полностью сменяется цикл природы и психика способна пережить все произошедшее. Но, если спустя полгода или год, когда жизнь в семье восстановилась, вы видите, что какой-либо из симптомов у ребенка не проходит (к примеру, он фантазирует о том, как вылечить от смерти умершего или ждет, что он вернется) - стоит обратиться к специалисту.

Я бы посоветовала родителям жить так, как они жили раньше. Продолжать ходить на работу, в школу, детский сад, делать те же дела по дому, встречаться с друзьями, ходить на прогулки, даже если этого не очень хочется. Не изолировать себя, продолжать общаться с социумом и попытаться вместе с ребенком обсудить произошедшее.

- Какие темы стоит проговорить с ребенком?

Вы должны помнить простую схему: вначале вы сами находите и затем показываете ребенку смысл происходящего, а после рассказываете о том, как будет строиться ваша и его будничная жизнь дальше. Оговариваете, что может измениться в связи с произошедшим.

- Можете ли вы показать это на конкретном примере с разводом родителей, когда ребенок остается жить с мамой?

После развода родителям важно разделить ответственность за воспитание ребенка и сказать об этом ему самому. Нужно проговорить, кто будет водить его в детский сад или школу, кто будет делать с ним уроки и как будут спланированы его выходные дни и каникулы. Когда будут отцовские дни и как ребенок может связаться с папой, если он ему срочно понадобится. Кто будет выдавать деньги на карманные расходы и т.д. Это общие рекомендации.

Для нормального и полноценного развития ребенка важно все процессы для него сделать максимально понятными и прозрачными, чтобы избежать манипулирования отношениями (как со стороны родителей, так и со стороны детей) и снизить чувство вины за происходящее. Также обязательно объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

- Как связывает ребенок себя с произошедшими событиями?

Приведу пример: ребенку три года, и он только что поссорился с мамой. А потом с ней что-то происходит - она заболела или упала и ударилась. И ребенок думает, что виноват он. Ведь он злился на маму, а потом с ней что-то случилось.

Часто ребенок винит себя за то, что произошло внезапно, за то, где он не может увидеть реальную причинно-следственную связь. Задача родителей заключается в том, чтобы объяснить ему, что он не виноват, и что он не может магически («подумал - случилось») влиять на мир. Он не может решать, разводиться родителям или нет, жить кому-то или умирать.

- Но ведь взрослый человек знает, что он может влиять на мир?

Конечно. Но важно выставить грани своего влияния: каждый из нас вносит свою лепту в происходящие события и в большей мере влияет на течение собственной жизни. Но при этом мы не влияем на смену дня и ночи или на ход времен года. Мы можем быть в контакте с миром, и тогда с нами происходит то, что мы хотим.

- Если ребенок винит себя в случившемся, достаточно ли ему просто сказать: «Ты в этом не виноват»?

Сказать это необходимо. Но также важно, чтобы с ребенком был кто-то, на кого он может временно опереться. Неважно, кем будет этот человек - родственник, психолог, сверстник или кто-то еще. Этот человек должен помочь ему переживать, а не запрещать это. Не стоит говорить ребенку: «Не думай об этом», «Выкинь из головы», «Перестань». Важно не только сказать «ты не виноват», а объяснять, что произошло, почему и как. Показать, как это можно пережить в дальнейшем.

Получается, что благодаря чувству вины ребенок, да и взрослый может осознать, что произошло и увидеть в этом смысл?

Да. Чувство вины испытывают все люди: как дети, так и взрослые. И оно является одной из четырех стадий горевания при утрате. В первой стадии человек не верит в то, что происходит, отрицает это. Эта стадия проходит достаточно быстро, после столкновения человека с реальностью. Вторая - человек чувствует свою вину за случившееся. Переживает, что не смог повлиять на события, что-то не успел сделать, чего-то не сказали т.д. Третья стадия - злость на событие, к примеру, на папу который ушел в другую семью: «Зачем он туда пошел?», «Почему оставил меня одного?» и т.д. Четвертая стадия - принятие, осмысление того, что произошло и понимание, что необходимо жить дальше.

В норме проживание утраты может длиться от полугода до года. Но люди могут застревать на любой из стадий и не выбираться из нее в течение всей жизни. Поэтому и для взрослого, и для ребенка важен человек, который будет его поддерживать некоторое время.

- Как понять, что ребенок переживает чувство вины?

Подросток может это сказать, а вот дети до 7 лет не всегда. Они мыслят образно, поэтому понять это можно по изменению их поведения. Мы уже говорили о симптомах, которые могут появляться. Но еще важно помнить, что если кризис переживает вся семья, тогда непонятно, кому нужнее помощь. Очень часто на практике происходит так, что родители решают свои сложности и конфликты, и симптомы в поведении ребенка проходят сами.

Важно не нападать на странности в поведении малыша. Не запрещать ему их делать и попросить, чтобы в детском саду или школе его не наказывали за эти действия. Взрослым необходимо быть внимательными к необычному поведению ребенка, постараться говорить с ним о том, что он сейчас чувствует и предполагать, с чем это может быть связано. Сами родители также должны обращать внимание на свое душевное здоровье.

- Чему следует уделять внимание папе и маме во время семейного кризиса?

Семье важно не стремиться к чему-то новому, а постараться сохранить тот образ жизни, который был до кризиса. Очень важно родителям в таких ситуациях заботиться о себе. Соблюдать те же процедуры, что выделали раньше и более пристально относиться к своему телу. Потому, что наше тело вместе с нами переживает сильную эмоцию. И взрослому может перестать хотеться есть, спать, заботиться о себе, чистить зубы, мыться, причесываться, выходить на улицу. Поэтому взрослому очень важно сознательно уделять внимание этому и продолжать заботиться о ребенке.

Можно и нужно говорить о том, что проживает ребенок и семья. Если, к примеру, умер родственник - вспоминать хорошее, что было связано с этим человеком. Если родители развелись, то можно смотреть фильмы на эту тему и читать сказки, где герои остались без родителей, но находят в себе силы жить дальше.

Из мультиков могу порекомендовать: «Навсикая из долины ветров» - о том, как девочка потеряла своих родителей и искала их, «Рапунцель» - классический мультик о проживании травмы - потере родителей, «Как приручить дракона» - о том, как мальчик потерял маму и как он жил дальше без нее. В мультиках, конечно, не говориться об этом напрямую, да и не должно - дети мыслят образами. Просмотр мультфильмов позволяет им идентифицировать себя с персонажами и проживать эти события вместе с ними. А родителям важно самим найти смысл происходящего, донести его ребенку и рассказать, как они будут жить дальше и как изменятся маленькие, ежедневные дела малыша.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

• Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
• Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
• Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь , подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться .

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Можно ли пережить горе?

Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее . Родители не должны хоронить своих детей.

Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

Нужно дать выход эмоциям , не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное .

Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей . Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей . Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? узнайте прямо сейчас.

Помощь групп и сообществ

Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех . Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, .

В таких группах люди делятся своим горем , воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться . Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете . Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону . Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

Как перестать думать о плохом?

Как ответить на вопрос: «зачем рожать детей, если они умрут?» Известный факт – мы все однажды умрем . Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно . Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом , отведенным вам и вашей семье.

Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью . Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

Как пережить смерть любимого человека? вы найдете на нашем сайте.

У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

Тем не менее у ребенка может возникнуть множество вопросов, которые он не решается задать взрослым. Куда отправилась моя бабушка после своей смерти? Что она теперь чувствует? Испытывает ли она боль? Почему она умерла? Увидим ли мы ее когда-нибудь? Что будет с моими родителями, неужели они тоже умрут? Что будет со мной, если мои папа и мама умрут?
Постарайтесь ответить на все вопросы вашего ребенка, не уклоняйтесь от неприятного разговора. Ясно и четко ответив на все поставленные перед вами вопросы, вы поможете вашему ребенку справиться с постигшим его горем.
Дети реагируют на смерть близких по-разному. Один ребенок молча переживает свое горе, другой становится агрессивным, проявляет непослушание, дерзит, а третий становится нервным, беспокойным. Зачастую дети подражают поведению взрослых, особенно своих родителей. В некоторых семьях разговоры о смерти становятся своего рода табу, и дети интуитивно чувствуют, что им не следует задавать родителям вопросы на эту тему.

Если родители честно отвечают на все вопросы ребенка (в том числе и вопросы на тему смерти), ребенок чувствует себя комфортно, он может, не стесняясь, выражать свое горе.
Некоторые родители считают, что ребенка следует оградить от всего, что связано со смертью. В таких семьях детей не берут на похороны, а взрослые стараются не выражать свое горе в присутствии детей. Иногда, пытаясь уберечь детей, родители сочиняют для них красивые истории («Бабушка уехала в далекое путешествие, она вернется очень не скоро»). Таким образом, родители избегают всякого упоминания об умершем.
Подобное поведение, однако, приводит к прямо противоположному результату. Если вы разговариваете с ребенком на тему смерти (как, впрочем, и на любую другую), вы должны быть абсолютно искренни и откровенны с ним.

Реакция ребенка на смерть близких

Ваш ребенок потерял кого-то из близких. Какова будет его реакция на это трагическое событие?

Смерть домашних животных. Смерть домашнего питомца может стать для ребенка тяжелым испытанием. Впервые в своей жизни столкнувшись со смертью, ребенок начинает понимать, что скрывается за этим понятием. Таким образом, у него появляется некий жизненный опыт, который пригодится ему впоследствии.

Смерть бабушки (дедушки). Смерть бабушки или дедушки воспринимается ребенком не столь трагично, как смерть родителей или брата (сестры). Ребенок уже знает, что старые люди часто умирают, а дедушка или бабушка - старики, поэтому их смерть в какой-то мере ожидаема. В некоторых случаях, однако, потеря бабушки или дедушки может стать для ребенка тяжелым ударом (например, если бабушка с дедушкой жили неподалеку и ежедневно общались с ребенком).
Очень часто у ребенка, который потерял своего дедушку, появляются тревожные мысли. Ребенок думает: «Если папа моего папы умер, то скоро должен умереть и мой папа?» Если ваш ребенок высказывает подобные опасения, вам следует заверить его, что вы совершенно здоровы и будете жить еще очень долго.

Смерть отца или матери. Потеря отца или матери - тяжелая психологическая травма для ребенка. Это трагическое событие может существенно повлиять на весь процесс его духовного развития. К сожалению, вы не в силах изменить случившегося, однако вы можете помочь вашему ребенку осознать трагическую реальность.
Если вы потеряли супруга, вам предстоит справиться не только с собственным горем, но и с горем вашего ребенка. Вы должны помочь ребенку пройти через это нелегкое испытание. Эмоциональные реакции ребенка при этом могут быть самыми разными - упадок сил, тревога, беспокойство, гнев, депрессия.
Будьте предельно откровенны с ребенком, честно расскажите ему о случившемся. Ребенок должен ощутить вашу любовь и поддержку; при этом вам не обязательно много говорить - иногда поцелуй, крепкое объятие бывают красноречивее слов. Заверьте ребенка, что вы не покинете его, скажите, что очень скоро ваша жизнь войдет в привычное русло.
Если у ребенка умирает мать (как правило, главная роль в воспитании ребенка принадлежит именно матери), отец должен подыскать такого человека, который мог бы на некоторое время взять на себя ответственность за ребенка (ближайший родственник или няня). Родственники и друзья могут оказать овдовевшему супругу помощь в ведении домашнего хозяйства, однако в подобной ситуации отец должен проводить как можно больше времени с ребенком, уделять ему как можно больше внимания. Ребенку потребуется время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации.

Смерть брата (сестры). Смерть брата или сестры - тяжелый удар для ребенка. Эту потерю ребенок зачастую переживает даже тяжелее, чем потерю отца или матери: ведь брат или сестра - это в определенном смысле самые близкие люди для ребенка. С братом или сестрой ребенок делит все свои радости и горести, они играют в одни и те же игры, обмениваются игрушками, а иногда даже спят в одной комнате.
Когда умирает брат или сестра, у ребенка появляется чувство вины, так как очень часто во время детских ссор у него возникало желание избавиться от брата или сестры. В некоторых случаях ребенок испытывает чувство вины просто за то, что остался жив («Почему он умер, а я остался жить?»). Ребенок может даже винить себя за то, что во время болезни брата или сестры испытывал чувство ревности к нему, потому что больному ребенку родители уделяли гораздо больше внимания.
Если умер один из ваших детей, то, несмотря на все ваше горе, вы не должны забывать о других детях. Конечно, вы переживаете невосполнимую утрату, однако не забывайте, что вашим детям необходимы участие и забота. Обратитесь к родственникам, друзьям - они помогут вашим детям справиться с горем. Ни в коем случае не делайте умершего ребенка «образцом всех совершенств», неким недостижимым идеалом, иначе у ваших детей может появиться ощущение, что они никогда не смогут стать в ваших глазах такими же совершенными, как их умершие брат или сестра.

Детские переживания

Дети, в отличие от взрослых, обычно узнают о смерти близкого человека от других. Они не присутствуют при кончине, поэтому взрослые в подобной ситуации остаются их единственным источником информации.
Доступным языком расскажите ребенку о случившемся, ответьте на все его вопросы. Если кто-либо из членов вашей семьи смертельно болен, вам следует заранее подготовить ребенка к трагическому известию. Скажите ему например следующее: «Наша бабушка очень, очень больна. Врачи говорят, что она скоро умрет». В такой ситуации ребенок будет воспринимать случившееся как закономерное следствие болезни. Если смерть близких обрушивается на ребенка внезапно (например произошла автомобильная катастрофа), ему становится гораздо тяжелее справиться с постигшим горем.
Потеряв близкого человека, дети испытывают точно такие же чувства, как и взрослые (грусть, тревогу, гнев, чувство вины, шоковое состояние, беспомощность). Дети растеряны, сбиты с толку, они не могут поверить в случившееся. У ребенка появляется бессонница, он никак не может успокоиться, плачет, теряет аппетит, отдаляется от своих друзей. Иногда (особенно в первые месяцы после похорон) у детей возникает чувство страха: они боятся умереть или потерять кого-то из членов семьи.
Некоторые дети младшего школьного возраста воспринимают смерть как нечто преходящее, временное. В своих фантазиях они говорят об умершем как о живом человеке.
Дети среднего школьного возраста уже гораздо лучше представляют себе, что такое смерть и по каким причинам она может произойти, поэтому в этом возрасте смерть близкого человека становится для ребенка гораздо более реальным событием. Иногда ребенок открыто выражает свое воре (например слезами), а в некоторых случаях воспоминания об умершем находят отражение в его мечтаниях, играх. Ребенок может испытывать при этом сильный эмоциональный стресс.
Смерть человека, который не был ему достаточно близким (например дяди или тети), обычно не вызывает у ребенка глубоких переживаний. Однако если ребенок теряет по-настоящему близкого человека (отца, мать, а иногда бабушку или дедушку, с которым у ребенка сложились особенно теплые отношения), он испытывает глубокое эмоциональное потрясение. В этой ситуации ребенку потребуется время, чтобы справиться с постигшим его горем. В некоторых случаях дети, которым пришлось потерять своих родителей или брата (сестру), переживают это горе до конца своих дней.
Если вас постигла тяжелая утрата, позвольте вашему ребенку переживать это горе естественным образом. Какова бы ни была эмоциональная реакция вашего ребенка, отнеситесь к ней с уважением: пусть он будет тихим или, напротив, шумным, молчаливым или разговорчивым. Эмоциональная реакция ребенка зависит от уровня его духовной и интеллектуальной зрелости, от личностных особенностей, а также от тех обстоятельств, в которых ребенку пришлось столкнуться со смертью.

В некоторых обстоятельствах смерть одного из родителей переживается ребенком особенно тяжело. Смерть матери, например, становится для ребенка особенно тяжелым ударом, поскольку именно мать больше всего заботится о ребенке. Потеряв мать, ребенок лишается своей главной опоры в жизни.
Внезапная смерть переживается гораздо тяжелее, чем ожидаемая, предсказуемая. Если, например, кто-то из членов семьи тяжело болен, у ребенка есть возможность подготовиться к трагическому событию, попрощаться с близким человеком. В остальных случаях он лишен такой возможности.
Горе - это длительный процесс. Чтобы его пережить, необходимо время. Не надейтесь, что ваше горе пройдет за несколько дней или недель. Если вы хотите помочь своему ребенку, не оставляйте его наедине с его горем. Разговаривайте с ребенком, отвечайте на все его вопросы, позвольте ребенку открыто выражать свою скорбь и не пытайтесь спрятать от него свои переживания. Если вы любите своего ребенка, вы должны пережить эту боль вместе с ним.

Брать ли ребенка на похороны?

Многие родители считают, что детям не следует принимать участие в похоронах. Мы полагаем, однако, что детям школьного возраста следует предоставить право выбора. Ребенок сам должен решить, хочет ли он участвовать в похоронах. Объясните ребенку, что такое похороны, скажите, что во время похорон умершего закапывают в землю, а его родственники, друзья и знакомые собираются вместе, чтобы отдать дань уважения покойному. Обрисуйте ребенку всю последовательность событий, расскажите, что будет происходить на каждом этапе траурной церемонии (отпевание в церкви, прощание с покойником на кладбище, предание тела земле). Предупредите ребенка, что все присутствующие будут очень печальны, многие будут плакать.
Если ребенок решил принять участие в траурной церемонии, рядом с ним обязательно должен находиться кто-то из взрослых. Если ребенок ведет себя слишком шумно (такое поведение характерно для младших школьников), сопровождающий взрослый должен отвести ребенка домой. Во время траурной церемонии ребенок увидит, что все окружающие горюют и плачут, и поймет, что может открыто, не стесняясь, выражать свое горе. Таким образом, участие в похоронах, как правило, не становится для ребенка психологической травмой.

Возвращение к повседневным обязанностям